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除了他没有人再关系我的安慰了。

除了他没有人再关系我的安慰了。是不是只有我死了父母才会后悔没有给我更多的保护。为什么所有人都可以快快乐乐的回家,每天回家都不用孤单。如果没有他,我还要在痛苦的深渊中挣扎多久。现在每天期待的事情就是他能来跟我住一起,但是不知道为什么不能给我一切保护的父母还拒绝他保护我。呵呵,美名曰怕我上当受骗受害,还有什么比我现在更痛苦的感觉吗,可是他让我开心,他能让我每天都开心。即使不开心的时候,我也至少知道,自己是安全的,是不用去担心死活的。以后再也不会和父母说我的任何担心了。他们觉得我的忧虑像神经病一样,可是我遇到过  

他爱怎么怎么过吧!

从昨晚开始让他发截图,到中午两点半才发过来,期间我打了两通电话在催这件事。其实他昨晚睡前就可以完成的事情,偏偏要拖沓成这样,大概有什么不可告人的猫腻吧。看到截图之后,我回了句一家人好好过吧。真的觉得挺不好受的,明知我这这部分是特别的敏感和在意,却还要制造一堆的想象时间给我。我也不是天天嚷着要看,而是觉得有些怀疑的时候才会想着去找到一些可以褪去我怀疑情绪的证据。就拿本周末来说吧。他说带老人家回老家,我想说那孩子怎么带。他说保姆会带。之前他爸妈出了小意外不能帮忙看孩子,他就各种和我说要回去帮忙煮饭看孩子。这下  

我的心里充满悲伤

我的心里充满悲伤。我不知道我是第几次轮回到现在。所有直视我的光芒的人全都变得贪心、自私,由衷祝福我又希望我去死。我好像就像是正面的富江一样。我问了bj之所以对我那么好奇是不是因为j对我的评价时好时坏,他说是。我当然知道了,因为所有的所有人都是那么对我的。bj小时候差点把自己搞到精神分裂的事情,他发现他跟我说过之后挺惊讶的。是呀。不论他对我说什么我都没有一点惊讶的样子,所以他当然越讲越多。他说,不应该是对情绪照单全收,但是理性回应吗?理解,不代表认同。他真的很具有人性的智慧。挺好的。我好羡慕他。为什么要让我  

睡不好,抱怨这种东西还是说给自己听

我原本想找一个树洞的,可是我并没有找到比你还合适的地方了,昨天晚上一点多醒了一次,五点多醒了一次,最近都睡不好,确实心很不安,又是气愤又是心酸又是无力,在他们眼中我是应该理解,因为我已经二十二了,可是他们真的换位思考了么,会说是我好心当成驴肝肺,因为我从来也不是你们的女儿,所以就应该被要求做一个完人?她居然向我爸要彩礼要首饰,我妈过了一辈子,我爸也没有给她买过什么首饰,或者说为了我从来也没有要求过这些东西,我想问她凭什么?我觉得我真的有点忍不了了,我现在看到她就觉得难受,别扭,心里堵着一颗巨大的酸梅.突然  

最近心里真的太压抑了,来这里倾诉一下

很久没来了,想了半天,密码找回才登了进来。最近心里真的太压抑了,想倾诉也找不到合适的人,只有憋在心里,太难受了。适应的过程是痛苦的。以前两个人几乎天天见面。到后来,几天见不着面。到现在几乎两个月都不能见面。微信也半天才回。感觉他一天忙得很。根本想不起这里还有个家,还有老婆,还有孩子。跟我想他的感觉完全相背。每每想到这里,就在心里嘲笑自己。以前没恋爱的时候,觉得男人可有可无,根本不会黏着谁,不会多想谁,自己该有自己的生活,女人应该过得独立点。可是正好该自己独立好好过的时候,我却满脑子就是在想他。想他在做什么  

人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒

我忘记了上一次来着写日记是什么时候了,哈哈,我现在已经21岁了,快22了。我总是在伤心的时候写日记,这里也是我的一个吐槽的小地方吧,我记得以前我在里面留了我的电话,然后有人发短信给我,当时很开心有人看到了我的日记,并且关心我。毕业之前我幻想过毕业以后会怎么样,现在毕业一年了,发现自己过的是以前完全不敢想的生活——太差了,我一个月拿着一千块钱的工资,在一个小小的社区,周围的人和我一样普通而平庸,身边依旧没有可以说各种话的朋友…诶人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。大概这句话说的就是现在的我吧,希望我可  

再也无法跟你彻夜长谈

星期天的下午只是这么一面让我怀念至今甚至没有对视我也不敢与你对视没有勇气正面看你故意把头转过去更没想到你够胆与我擦身而过你想表现什么?想告诉我你已经放下了吗?但我还没即便重复提醒自己爱的人不是你爱一个人为何要重复提醒不爱一个人为何重复怀疑我只不过是在欺骗自己但不知道哪一个自己哪一个才是自己我确实想你再也没有人可以跟你一样让我对她无话不说时时刻刻想要分享我可以不见谁谁谁但我无法不与谁谁谁进行文字交流对话交流眼神接触身体接触灵魂感应好比她不是你我可以忽略她的回应但我无法回去再也无法跟你彻夜长谈再也无法跟你..