睡不好,抱怨这种东西还是说给自己听



我原本想找一个树洞的,可是我并没有找到比你还合适的地方了,昨天晚上一点多醒了一次,五点多醒了一次,最近都睡不好,确实心很不安,又是气愤又是心酸又是无力,在他们眼中我是应该理解,因为我已经二十二了,可是他们真的换位思考了么,会说是我好心当成驴肝肺,因为我从来也不是你们的女儿,所以就应该被要求做一个完人?她居然向我爸要彩礼要首饰,我妈过了一辈子,我爸也没有给她买过什么首饰,或者说为了我从来也没有要求过这些东西,我想问她凭什么?我觉得我真的有点忍不了了,我现在看到她就觉得难受,别扭,心里堵着一颗巨大的酸梅.

突然觉得自己好软弱,只能自己偷偷哭泣,明天我就要去上研究生了,我居然开始害怕这样的新环境,我变的不再那么单纯可爱,可是又无力,我是没有安全感的,可是除了幼稚的办法,我居然什么也想不到,我想站在她面前质问她,我想把我的担心告诉爸,可是我知道无济于事.因为我现在还没有能力靠自己,所以我没有话语权不是么

我爸妈从小就对我,付出了很多,我也知道对我付出的比我姐姐多的多,我妈可能就是因为我还上学,不管天热还是天冷都拉着我爸去给我赚钱花,哪怕自己一身的病,也不愿意苦了我,在我印象中我爸从来没有主动给她买过一件衣服,更别说是首饰化妆品,这些东西我妈从来没有,我知道很大的原因都是因为我,因为你也有自己的孩子你也会像我妈一样的爱她们,我妈走的时候,我还在学校,连一句话也么跟我说,外人都觉得我二十多岁了应该长大了,那如果是他们自己的孩子,他们也会那么坦然的说出你该长大了这么理性的话嘛?我妈从来也没有觉得我应该长大了,她从来都把我当成一个小孩,因为她比谁都爱我,她走的那天,所有人都觉得我有点可怜,那一刻我甚至觉得我妈给我的爱太多了,已经足够了,所以她累了离开了,我不是可怜,我只是得到的爱足够了.我爸说找一个,我当然是不愿意的,不是为了自己,而是有点为我妈难过,但是他也是我爸爸我也不希望他那么孤孤单单的过下去那,所以我只能收起自己的自私我去接受,所有的亲戚都在告诉我不要拦着,甚至颐指气使的说我要明白这个明白那个,正因为他们都是旁观者,也正因为我不是他们自己的孩子罢了.我说通了自己,我想让我爸爸找一个人一路过日子,如果他们可以互相照顾,我也愿意去照顾两个人,即便那个人没有生我养我,可是我们家没有钱,从小我就知道,所以从小我也不会提出过分的要求,我明白我要靠自己,爸妈已经尽力了.所以如果你想好好的跟我爸一起过日子,我觉得有一些事情咱们是应该都说开,然后看看是不是真的合适.

我也知道可能我说的有些话做的事会很幼稚,也会有些不妥,因为我不是个完人,而且年龄也不过二十多岁,很多事我没有经历过,我也不知道应该怎样做会更圆滑,我只明白将心比心吧,对我好的人我也会对他好,对我不好的人我也对他不好.

但是我希望事情是好的,我也总是希望我和我得亲人遇到的都能是可爱的人

我也真的希望有一个人,可以完成我妈没完成的事情,可以和我爸爸过剩下的日子,可以两个人互相照顾体谅

所以如果你们真的想互相陪伴,我觉得咱们还是尽量早点把一些原则性的事情都可以找个时间一起说一下,因为毕竟你和你的孩子们也有你们的期望,我们也有我们的期望,大家可以一起看看是否真的能一心,然后之后希望可以真的像亲人一样去互相关爱